超人不会飞

说我是变态吧
我就是一直一直重复这首歌
十次还是二十次还是更多
不清楚
只知道一直一直在播
播到心情从好变不好再从不好变好
还是一直播着
舍不得关，舍不得换歌
虽然很偏心杰伦，但我真的觉得它不是一开始就好听的歌
是越来越好听那种，因为感动够啊
当听到“超人不能有眼泪”，我真的难过
不是不会，而是没得选择的不能
细细的无奈
特别让人难过

或许我今晚冷漠就是难过
因为一首歌而难过
再骂我是变态吧
对我来说
这不是一首歌
这是杰伦十年来的心情
是心情的话，我没办法那么轻松
是有点沉重啦

不知道是我的问题还是我也是这种状况
在这首歌里
我竟然听得到压力
我知道很扯
对不起(=_________=)

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如果超人会飞 那就让我在空中停一停歇

我很好，真的

虽然不是不开心
但是我承认我脸上的笑容少了
或者说
没以前那么单纯
因为开心所以笑了
现在有时的笑容
连自己都觉得假，于是
就板起脸孔不笑，但这样会让人误会的
所以我该拼命笑，但原谅我做不到
老是微笑会这样看起来傻傻的也
不过，我还是可以任性的年纪，所以请放任我的这个决定

至于改变
我只能说，现在的我在面对自己不喜欢的人时
还是得笑，还是得答应它对我的要求
因为我够假。
就是那么直接，我不想气氛不好，所以我让自己不好
而且现在开始会忍气吞声
如果是以前，我会毫无顾虑的说出来
但我知道吵架会让人不开心，于是我又吞回去了
原因吗？还是因为我够假
我不想朋友们不好，所以我让自己不好

今天加满说我变忧郁了呢
话说我以前真的很傻的
她说我没有以前那么无所顾虑了呢
我就和她说，我不是变得越来越不开心
我是长大了。
但最让我难过的话是她说她想回到以前
怎么会这样想呢？你不开心吗？
我还以为你是开心的
或者你也长大了，
所以以前没有的心事现在因为朋友多了所以都有了
最近最常听到的一句话是，你不开心啊？
我真的没有不开心，也不介意你和别人说我看起来不开心
真的，我很好，一直都是。
不过我也越来越分不清楚我开心和不开心的表情的分别了
或许下次，我该一直微笑

无题

以我现在的心情
真的想跑到大街上狂奔
去跑个365圈
知道我有多懒的人，就知道我有多抱怨
不是因为太开心
是生气
生气自己
我开始觉得世界上唯一的自己有点没用
当开始有人说我的时候
也或许是提醒的时候
就应该从此以后什么都不说
然后把所有的事都关起来才对
每次一而再再而三很讨厌自己经不住要求
然后再三的把事情如实交代
虽然还是有点隐瞒
但
我想自己还是算窝囊的


不能要求太多
一直是自己给自己的底线
不理会别人给的态度
一直是自己说服自己的开始
我真的以为我做得到
到最后却只是发现自己希望别人做得越来越多
多到我自己都觉得对别人是一种负荷的时候
情绪就很容易爆发了


别人不是你
不能理解你的需求
他有自己的生活
自己对生活的态度
你不该干预
也没资格
所以我不是说
该放的时候放
人就不容易受伤

@无题@

最近，才发现
原来你会难过会生气是因为太在乎
不管是人是事还是东西
因为太在乎 而想拥有
所以不能拥有的时候 会难过
所以失去的时候 会生气
太在乎一个人的时候 越容易伤到自己
不管他带给你的快乐有多大

能带给你越多快乐的人
越有伤害你的筹码
不管那些人是用个还是用群来计算
当然
人是感情动物
不是说不在乎你就能完全放开
不过
既然感情放不开
那就把想法看开
想着，总有人失去的比你多
总有人连拥有都没有过
那就不生气吧
或者
那就别难过了

如果还是不行
也不是说不能在乎
只是
不要想着把一个个体变调
而刚好人是一个个体
还是一个复杂的个体
所以不要认为他会为你改变
或许对那个个体来说
你很重要
但是
他没理由为了你的重要而去转换他自己
什么叫朋友？
朋友就是看透了你的缺点还能喜欢你的人
当然不好的还是能让他改的^^
毕竟这还是为了他好，不是吗
但如果那个人无药可救了
就放弃他吧

心理面的想法说出来是好的
如果不能解决
至少能维持心理健康
不会忧郁出病来
找个你相信的朋友
把全部吐出来
你会真得觉得放松
比起你做运动
好得多
当然，这因人而异~~
可是
请相信把话说出来是有帮助的
不然
世界不会出现个心理医生这种职业
对吧

这不是我要的

我不喜欢吵架
从来都不喜欢
尤其是为了小事吵架
我厌恶到极点
我不生气，只是遗憾
遗憾我说出实情你反而不高兴
如果瞒着你的话，不就没事了吗
在我眼里只是玩笑的东西不知道怎么你就很认真看待了
老实说，这种烂玩笑我并没有很想和别人分享
尽管有牵涉到她，我不想影响别人
我知道你相信她们
但原谅我觉得有些事还是我们自己知道就好
当然，这是我的心情
我不知道你怎么想，或许你该和我谈谈
不要意气用事，不要一生气就什么话也不能听
什么话也不能谈
你这样只会弄得更僵
我不理你是想让你冷静
我怕你一激动，那些伤人的话又会说出来
然后不可挽回。
为了这种小事闹翻
老实说，我觉得不值得


还有很谢谢你们能谅解我
一整天郁闷真是对不住
今天也很少惹我，多少地迁就着我
老实说，大家慢慢都有开始改变
我的意思是往好的方面
大家开始会关心起大家的感受了
开始慢慢肯把话说出来了～～
还有越变越搞笑=.=~


能说出来的委屈就不能叫委屈

都重要

我不知道应该怎么表达
我怕我说多错多
朋友是不用做比较的
不需要也没那个必要
该放进心里的，我放进去了
该重视的，我很重视
原谅我贪心，我想大家都和和气气
所以能不能不要让我选边
我都喜欢你们。
不管是和你们在一起聊天下课还是喂鱼，我都很珍惜
感情又不是假的
怎么会怀疑呢？
还个个都怀疑，我有那么假吗
生气(*_*)

和你们在一起混的时间多
你们当然重要

和他们聊天很好，他也重要

一定要是哪个比较重要吗
不要傻傻了，你们有事我也会帮你们的啦
而且我都有在做啊

巧

不知道要说些什么
韩妹妹的pm真的让我吓了一跳，那个巧啊
don't talk to those who never listen because i'm cold-blooded, i don't care if they have a correct mindset or not and i don't wanna shorten my lifespan. Explaining things to my cats is better as they will not argue with me, if they do, i'll enjoy the meows =3


就在我怎么解释他也不听的时候
他认定我是这样的人
我不是要埋怨
只是觉得，如果你觉得辛苦
可以一开始就和我说，不是到你情绪爆发的时候
才来不能挽回，这样我辛苦，你也辛苦
一开始觉得环境出现问题，你默默忍受然后观察
接着在某一天说
我对你这样的人失望透了，你走吧
你知道这样的话，很伤人
我重头到尾都不觉得我有什么严重改变
除了入睡时间越来越迟，迟到我好朋友们都开始投诉
了解人性越来越多，多到我相信世界多虚伪
花在哪些好朋友们身上的时间越来越少，少到我都不好意思了，不过他们可是各自精彩呢
还是和以前一样，我还是希望你会和我说说话
不要老是在忙
我没有对你爱理不理，也发现到最近我们相处时间是有点短了
所以我也在找机会，但你总是一头在忙自己的事
就算我不在你旁边，我也会偶尔听听你和她说的话，然后默默微笑
关注着你的举动然后担心
这些你都不知道，然后怪责我开始不理你了

我想最大的问题还是你觉得你那边环境不好
但相信我
你不能让大家都喜欢你
但还不至于到大家对你耍心机
如果有这种事
我会帮你，无条件的
请相信你都是在我这里的优先位子
而且照你说的，没有TA
你还是很受欢迎啊，不要说你不在乎TA的无视
这是我和他都共同有的想法
除了那个瓜
看你的样子
其他人都还蛮喜欢你的不是吗
大家很享受你的无厘头搞笑

如果
到最后还是觉得
算了吧，反正你就是这样
那就算了吧，我想做到最好
我想身边的人都好
但你似乎不打算给我机会
或许，我也该忍受一些挫折
让我了解，世界没有面面俱全的事
至于我有事，还是会找你
尽管你觉得我已不可信赖
没关系
我对得起自己，你有天也会知道
我还是我

对不起

最近怎么我一直和你道歉呢....
不过真的对不起
在知道你的事情后还是一样和他们嘻嘻哈哈
我可以了解你的不安
但我生气自己不能感受那份真实感
或许是我不能了解你的事会带来多么严重的后果
你知道我不擅长预测
我总是在事情变得严重后
才来后悔自己当初给的帮助那么少
少到不值得一提
我甚至不能想象你的以后会是你说的那样
那样的一辈子
是我没有经历过的
我体验不到那即将发生的事的可能性
你说的话
仿佛随时会让你和我说这是个大玩笑
你只是骗我
我也希望你会这样和我说
但若不是
我要你坚强一点走下去


真心话
我心痛她
她还那么小
怎么面对这些
如果你决定陪她
你一定要比她还坚强
生病的人可以无理取闹
可以老是在你面前哭丧着脸
但你不行
你要很有耐心
最重要你要给她信心
给她信心你会永远陪她
就算分开
也不是因为她变成这样
但，我希望你们不会分开

你可以找我
在你喘不过气的时候
我电话会一直开着
这次
我会很认真听你说
然后很认真的帮助你

还是想哭+_+

今天看到你的部落格

看着你写的东西

然后再看你的留言

鼻子还是酸酸的

恨自己不能帮你什么

恨自己什么也帮不上忙

不能体会你的痛

也不能帮你缓解什么

每天还是开心地笑

这样的生活

所以拜托你要好好加油

如果

什么都不和我们说的话

至少

请你活得很好

比有我们在身边还好

不要活得难过

却什么也不说

默默地放在心里

既然选择不说

你一定要很好

不要说什么撑多几天的的鬼话

要很好很好的活着

让我不会后悔没有一直烦着你